#憂鬱 憂鬱症的自白

憂鬱症患者常常都是人前笑、人後哭，我不知道你相不相信是否那麼跨張，但我幾乎天天一個人都是以淚洗面，我是一個很不認真的人，我沒有付出，所以我才會得了這樣的病，從前的天真爛漫，樂觀開朗，到現在只是副軀殼，沒有靈魂的活著，妳私訊我跟我說，妳以前也經歷過什麼事，妳也怎麼了，但你現在還是好好的，妳也走出來了，沒有什麼坎是走不過的，沒有什麼低潮是不會過的，要把一切交給時間，但是要多久，一年，五年，十年，妳都必須與他相處，復發機率也很高。 很多人跟我說，妳要運動，你要多出去曬太陽，你要多減肥，你要為自己的父母想，一個人在家，我總是想很多，光踏出門就要想很久，今天要一個人出去，還是誰能陪伴我，到頭來還是一個人，一個人出門看書，對你來說是紓壓，對我來說是無趣，我極討厭運動，我只喜歡吃美食，人常說你連自己的體態都控制不好，你要怎麼控制人生，沒錯，所以我的人生是失敗的。 看了憂鬱症也有三四個月了，這中間也有好過很多，但突然的又掉了下來，其實我一直不知道要怎麼面對我的病，像以前一樣天真爛漫以為他好了，其實只是我的自以為是，在這幾個月內，我看了幾十個有關憂鬱症的網站，看了一些書，看了一些數據，他是很抽象的病，很多人無法理解。 你們總是對我說我爸或我媽就得過，慢慢的就好了，也許時間能撫平，靠定期回診藥物治療能改善，但我無法接受我現在的生活，我無法接受我在夜裡眼淚停不住的流，我無法接受每個人對我的關切，每個人都希望我加油，每個人都希望我好起來的期望，我從小到大都沒完成過父母的期盼，連生病都是，雖然不是我願意的，但是我卻讓他們更加擔心。 現在的生活，時常會覺得暈眩，心中有很大的空洞，有時會有坐雲霄飛車的恐懼感與恐慌感，明明就知道天使在旁邊，我卻只聽魔鬼的話，我持續的鑽牛角尖，我沒有一個想要的目標了，我每有一個信心去支持我去做，就連最簡單的減肥，我都不相信自己做的到了，控制飲食幾個月，運動幾個月，沒保持，又胖回來了，但沒錯人減肥是為了健康，不一定瘦的人健康，但胖子卻有很多病。 跨出那一步很難，持續保持也很難，這抽象的東西，應該糾纏了我超過一年，誰能幫助我？一句加油我就能恢復，你能走過，我就一定能爬到山頂？我根本沒有信心把自己治好，每天夜裡都在啜泣，我不斷鑽牛角尖，不斷責怪自己的所有決定，我甚至把自己逼到了邊緣，半夜三點，做電梯到頂樓，我往下看，眼淚一樣的掉。 我不知道我未來到底會是怎樣的生活，我有足夠的勇氣撐到病好嗎，我有足夠的力量，當病情又復發的時候，勇敢的再站起來嗎？我對自己很疑問，也很沒有信心，也許我根本連康復的勇氣都沒有，也許很多方法我連試都沒試過，但我就是很難跨出那一步，也很不願意跨出那一步。 從前的我是很有抱負的人，但我的天真理想，導致我現在有憂鬱症，世界並不是我想的那麼沒好，並不是所有努力的人都會成功，並不是吸引立法則都有用，我以前想做的職業很多，我的夢想很多，我以為我可以一步一步去學習，去成長，踏出社會之後才知道不是，你需要金錢，你需要養活自己未來的老婆家庭，你無法做你想做的事，你的夢想會因為現實而被壓垮。 很多人放棄了，很多人選擇了一條自己勉強可以接受的路，拿著薪水過日子，有的人創業成功失敗與否也決定了他以後的決定，沒錯，我是個幸福的人，因為我還有選擇，我不想很多人需要照顧重病的父母，我不像很多人需要養活自己與更大的壓力，沒錯，我幸福多了，但是我也被現實壓毀了。 我不知道自己喜歡的事是什麼了，我不知道我該往哪裡努力邁進了，我對所有事情都害怕了，長大了，妳的抉擇要自己承擔，但我每次都在做錯誤懊悔的決定，我害怕到連生活都過不下去，厭倦、埋怨、抱怨這一切，我很想停止抱怨，但是我內心太討厭自己與這個社會。 媽媽總是會在電話說，加油你可以的，我每次都會流淚，因為連我自己都無法說服自己，我只覺得我自己是一個差勁又沒實力的人，沒錯我也是再自怨自艾，但我無法停止，說真的沒有父母，我真的不知道我的人生旅途會走到哪，我可能什麼都更撐不下去。 有篇文章說康復這是一條漫長的路，一個憂鬱患者，我可以跟妳說一下他大概的作息與心態，他無法接受太多的關愛與關心，他會感到更多的壓力，也許他想要出門走走，卻找不到一個伴，也許他想要聊天，大家卻要忙上班，也許他想要見面吃飯，但自己也沒有空閒，他想要自己出門，但是自己出門並不會讓自己好起來，他必須面對的自己對自己的沒有自信心，他需要面對的是對這世界充滿失望，他需要比別人花更多力氣去安慰自己所受的傷。 憂鬱症並不是比別人勇敢，不怕死亡，但是死亡，是他們最迅速解決現況的方式，反覆的哭泣，一個人的相處，一個人的矛盾，自己與自己的對立，就想被鬼附身了，你跟就沒辦法好好做自己，沒辦法好好過生活。 我很自責，憂鬱症不只影響了我自己的生活，也影響我周遭的人的生活，我哥擔心我會自殺，他擔心媽媽撐不住，媽媽希望我活的開心，我卻變成了他們的負擔，這樣簡單打出幾句文字，足夠讓我哭上好幾回，我多怨恨自己是正常人，正常的生活，不用讓別人操勞擔心的過，我卻要面對自己的矛盾，與自己的不夠努力，去影響到別人。 很多人因為現實因素、家庭因素、金錢壓力、情傷、友情，這些都有具體的東西，但突然間的我就開始慢慢生病了，我也想了解我是為什麼生病，醫生也只是說腦中血清素不足，我根本沒有一個原因，我怎麼樣都無法去突破，你問我到底遇到什麼事可以讓我那麼憂鬱，討厭害怕世界，但我真的不知道。 很多人私訊我說有事情可以找他講，但是你們真的懂憂鬱患者的心態嗎，你們真的有試著去查過資料瞭解過嗎，我有什麼好說的，我根本說不出口，每天反覆的苦痛，出門在外很正常，回到家就像精神分裂一樣，負面人格就出來了，日復一日，我慢慢的更無力去面對，失眠，啜泣，強忍帶著面具，我真的好累，我真的好趕著想要變好，我真的好想要擁抱夢想的感覺，但我連自己都照顧不好了。 不管怎樣我也不會相信死後有什麼世界，如果死後還有另一個世界，那將會是另一個折磨，生老病死，都會經歷，所有的人生都是體驗，不能控制長短，那我們能讓他精采，那有一天你事業有成了，賺了大把鈔票，你卻得了肝癌末期，你懷胎九個月，準備迎接幸福，來了一場意外，你可能終身無法生子，你說這些會有多精采，你要這些人有多樂觀。 洋洋灑灑打了快三千字，應該也不會有人把他看完，我還是想說，自殺絕對不是解決問題的方法，但是，沒有人能感同身受那樣的折磨，沒有人可以完全感受那樣的痛苦，身心的煎熬，離開或許是好的選擇，撐下去也說不定會有另一個天堂，全看那個人的決定。 近來很多人因為飽受憂鬱的痛苦，離開人世，在沒有辦法應對，大家在不注重，沒有正視這個問題，他永遠都會在。 我不會選擇自殺。 因為我不想看到有人傷害我的父母親，但假如有意外，拜託，不要急救，不要讓我再活起來第二次，因為我知道我一定不會把握我的人生。 我也想好好過生活，但一個人真的好難